Ik wilde dit al jaren schrijven, maar elke keer dat ik begon, moest ik stoppen. Maar na het zien van zoveel negatieve opmerkingen over mensen die worstelen met het onderwerp euthanasie, wist ik dat ik mijn verhaal moest delen. We gaan allemaal anders om met de dood - en het is belangrijk om dat te begrijpen. Sommigen van ons kunnen niet zomaar de "wees stoer en omgaan"-schakelaar aanzetten.
Na het lezen van dit stuk was ik verontrust en gekwetst door sommige opmerkingen. Het is mij duidelijk dat zelfs een persoonlijk onderwerp als euthanasie niet veilig is voor de "mijn manier is de juiste manier"-mentaliteit, en dat we het allemaal heel leuk vinden om onze eigen centen erin te kunnen steken.
Mensen geloven dat we "hoe dan ook zouden moeten zijn, ze zijn tenslotte familie." Ik begrijp dat, en geloof me als ik je vertel dat ik me een monster voel omdat ik er niet ben voor mijn laatste hond Carter, maar luister alsjeblieft naar me voordat je verder oordeelt.
Carter was 13 jaar mijn beste vriend. Hoewel dat misschien lang lijkt, weten hondenliefhebbers dat het nooit lang genoeg is. Hij kreeg de afgelopen maanden veel ziektes. Geen van hen was op zichzelf terminaal, maar ze leidden elk tot verschillende hoeveelheden lijden en ongemak.
Toen onze dierenartsbezoeken meer werden dan alleen een wekelijks iets, begon ik me te realiseren - misschien wordt hij gewoon niet beter. Een terminale ziektediagnose had de euthanasiebeslissing misschien duidelijker gemaakt, hoewel ik er vrij zeker van ben dat ik hoe dan ook enorm zou hebben geworsteld.
Nadat ik hem maandenlang had zien worstelen, besloot ik eindelijk dat het de "juiste" tijd was. Maar terugkijkend heeft mijn hart nooit besloten "hey, dit is de juiste" tijd, het was meer de "verwachte" tijd.
Dagenlang staarde ik naar de telefoon, wetend wat ik moest doen, maar niet in staat om daadwerkelijk te bellen. Uiteindelijk met tranen over mijn wangen vroeg ik mijn vriend of hij de afspraak voor mij kon maken. Dat deed hij, en de volgende dag om 14.30 uur was het zover.
Die ochtend belde ik naar mijn werk, ik wist dat ik zelfs een ochtenddienst niet zou kunnen doorkomen zonder in te breken.
Ik zou hier onze dag van maken, Carter en ik zouden elke seconde samen doorbrengen. We aten allerlei soorten lekker-maar-slecht-voor-je-eten en nestelden ons urenlang. Hij leek niet te willen opstaan en veel te verkennen, dus gingen we gewoon in de tuin liggen, de wind opsnuiven en genieten van de warme lentezon.
Toen sloeg om twee uur toe en ik wist dat het tijd was. Ik was er nog niet klaar voor, maar ik wist dat het moest gebeuren. En natuurlijk was Carter opgewonden toen ik hem vroeg of hij een ritje wilde maken, wat mijn hart verder in nog eens een miljoen stukjes brak.
Onderweg bleef ik tegen mijn vriend zeggen:"Ik kan dit niet, ik kan dit niet", terwijl ik moeite had om te ademen. Ik wist niet wat er aan de hand was, maar ik voelde me gevangen in een bubbel. Het enige waar ik aan kon denken was dat ik vandaag niet iemand mijn hond kon laten inslapen. Ik kon het gewoon niet.
Toen we parkeerden, probeerde ik te kalmeren, wat echt niet goed werkte. Haal diep adem, zeggen ze, sluit je ogen en denk aan de oceaan zeggen ze. Makkelijker gezegd dan gedaan als je te maken hebt met de naderende dood van een geliefde vriend.
In de auto pikte mijn arme Carter mijn gespannen en nerveuze gevoelens op terwijl mijn vriend me probeerde te troosten. Ik was er niet klaar voor, ik zou hier nooit klaar voor zijn.
Ik deed elke hersenkraker die ik kon bedenken. Ik zei tegen mezelf "het is het juiste moment", "je kunt dit doen", en "hij lijdt." Niemand leek me veel troost te bieden, ik was verlamd.
Ik liet mijn vriend Carter's kraag vastpakken toen we naar binnen gingen. Het was duidelijk waar we waren, want ik weet het zeker van mijn rode, betraande gezicht. Ik was een complete zombie en ik wist het. Ik liep maar voelde niets. Mensen waren aan het praten, maar ik luisterde niet. Ik zat vast in mijn eigen hoofd – en het begon warm en tintelend te worden.
Eindelijk was het onze beurt om de kamer van de dierenarts binnen te gaan.
Kort nadat we de kamer binnenkwamen viel ik flauw. Blijkt dat ik het echt niet aankon, hoewel ik wist dat ik het moest omwille van Carter. Ik deed mijn best om sterk te blijven voor hem, maar ik faalde uiteindelijk. Terwijl hij netjes en geduldig wachtte op de komst van de dierenarts, belandde ik op de grond.
Nadat ik weer opstond en over de schok heen was, wist ik dat ik moest vertrekken.
Ik kuste hem, omhelsde hem &zei hem gedag en liep de kamer uit voordat het allemaal voorbij was. Ik zal de bezorgde blik op zijn gezicht nooit vergeten - het is iets dat ik nooit zal vergeten. Ik verloor het in het bijzijn van iedereen, maar het belangrijkste was dat ik het verloor in het bijzijn van mijn hond tijdens zijn laatste momenten op aarde. Dat zal ik mezelf nooit vergeven.
Mijn vriend bleef terwijl ze hem inslapen. Ik kon het gewoon niet.
Ik vraag me tot op de dag van vandaag nog steeds af of het beter was geweest als ik buiten was gebleven, zodat Carter me niet had hoeven zien vallen. Ik weet niet veel over wat er werkelijk in de geest van een hond omgaat, maar ik kan me voorstellen dat hij zich op die momenten behoorlijk zorgen om mij maakte. Zijn laatste momenten waren gevuld met bezorgdheid om mij , je weet niet hoe vreselijk ik me daarbij voel.
Mijn lijden eindigde die dag niet. Ik was niet opgelucht, ik voelde me niet beter en ik kon het schuldgevoel niet verwerken dat ik er niet was in Carter's laatste momenten.
Maandenlang kon ik niet langs het kantoor van de dierenarts rijden. Ik zou bevriezen en in paniek raken, en ik zou uiteindelijk de weg moeten afslaan ruim voordat ik daar aankwam. Uiteindelijk heb ik een omweg van 30 minuten gemaakt om op mijn werk te komen. Ik kon wekenlang niet functioneren op mijn werk - ik zat vast in dat moment en kon mezelf niet verwijderen. Hoe graag ik het ook had gewild, ik kon het niet aan.
Sommigen van ons gaan niet goed om met euthanasie en sommigen vallen flauw als ze ermee worden geconfronteerd. Het betekent niet dat we minder van onze huisdieren houden. Het kan een gebrek aan veerkracht of constitutie zijn, of het kan gewoon onze eigen angst, angst of posttraumatische stress zijn die opspeelt. Wat het ook is, het voelt verschrikkelijk, en te horen krijgen dat we egoïstisch zijn omdat we ervoor kiezen om er niet te zijn, scheurt recht in het hart.
Ik weet dat het gemakkelijk is om te zeggen "goed ik heb het gedaan" en hetzelfde van anderen te verwachten, maar begrijp alsjeblieft dat niet iedereen dingen zoals jij aankan. Een van de moeilijkste dingen aan het omgaan met psychische aandoeningen is het gebrek aan begrip van anderen.
We zouden er graag bij zijn, maar sommigen van ons kunnen dat niet. Ik wou dat ik dat had kunnen doen, ik zou met zoveel minder spijt vervuld zijn als ik had kunnen blijven. Maar ik kon het niet, en dat moet ik accepteren.
En voor degenen zoals ik die het niet goed doen in stressvolle situaties waarbij de dood betrokken is, weet gewoon dat je niet de enige bent. We hebben allemaal situaties meegemaakt in ons verleden die ons nog steeds beïnvloeden, sommige goed en sommige niet zo goed. Het geeft je het gevoel alsof je helemaal alleen en geïsoleerd bent, maar geloof me, je bent niet alleen. Velen van ons worstelen in stilte.
Wat de toekomst betreft, ga ik me verdiepen in euthanasie thuis. Als het erop aankomt, kan ik tenminste flauwvallen in mijn eigen huis.
En voor degenen onder jullie die mensen graag vertellen dat ze egoïstisch zijn omdat ze er uiteindelijk niet zijn, misschien heb je gelijk. Misschien is het lijden aan een angststoornis op de een of andere manier egoïstisch, maar houd je mening alsjeblieft voor je.
Sommigen van ons kunnen euthanasie niet aan, en dat is oké.
